Csajozós Dumák:

Nem lehetne téged receptre feliratni..

Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?

Megnéztem ma az értelmező szótárban  a gyönyörű szót, és a te neved volt odaírva.

Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt mégegyszer?

Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között?

Tudod, ha levágnák a kezedet, pont úgy néznél ki, mint a Milói Vénusz.

Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve?

Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!!!

Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.

Kölcsönadod a mobilod? Felhívom anyádat és gratulálok neki!

Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarok.

A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk el hozzám, és próbuljuk meg szétválasztani…

Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén..

Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál a gatyámból!

A nyolc legrosszabb mondat, amit a fiú mondhat a lány szüleivel való első találkozáskor:

Köszönöm nem kérek, inkább megmelegíteném, amit édesanyám főzött.

Nem baj, hogy nem okos Kati, arra ott van Zsuzsa a feleségem.

Tudom, hogy az apuka bőrös iparművész, nem lenne valami hulladék, amiből szado-mazo ruhát tudnánk varrni?

Kicsit nehezen oldódom, de a pszichológusom szerint 10 év börtön után ez természetes.

Eleinte szokatlan volt, hogy a lányuk tart el, de így legalább nem kell a többi női ügyfelemmel foglalkoznom, csak ha zsebpénzre van szükségem.

Egy dögkútnál dolgozom biztonsági őrként, úgyhogy fogadják szeretettel ezt a kis birkabelsőséget.

Örülök, hogy a lányuk lehet a 6. akivel összeköthetem az életemet, biztos jó anyja lesz, mind a 8 gyermekemnek.

Tudják impotens vagyok, de ahogy hallom, a lányuknak is a postás volt az apja.

A jó házasság 4 alapszabálya:

1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

Gondolatok randi előtt

          
Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.

Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, így gyorsabban tudok vetkőzni.

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?

Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.

Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?

Tökéletes Feleség

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."