Humoros Mondások:

Bölcsességek:

A férfi nem teljesen kész ember, amíg meg nem házasodik.

Attól aztán teljesen kész lesz…

Az élet Isten egy morbid módszere a hús tárolására.

Micimackó az egyetlen olyan agglegény, aki egyfolytában a mézesheteit tölti.

A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni.

Ma semmit sem fogok csinálni! Csak aztán el ne rontsam…

Amit ma elhalaszthatsz, azt ne halaszd holnapra!

A legegyszerűbb módja annak, hogy megtalálj egy elveszett tárgyat a lakásodban, ha veszel helyette másikat.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.

A férfi olyan, mint a horoszkóp: mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.

A férfiak olyanok, mint a csokoládé: édesek, és mindkettő a csípődet veszi célba.

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja ma rám fog mutatni…

Sajnos ez a középső ujja volt…

A legtöbb férfiról, akiből gondolod, hogy jó férj lenne: kiderül hogy már az.

Az ámítás, csupán egy kíváncsi kérdés: Á, mit ás?

Az öregségben az a szép, hogy mindent elfelejtünk.

Jó tanács: ne simogass fafejűt, mert szálka megy a kezedbe!

Az optimista nem fékez a zsákutcában…

Élj úgy, hogy ne kerülj bele a történelemkönyvekbe!

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

A kaktusz is azért szúr, mert sohasem simogatják.

Méghogy az úszástól jó alakod lesz…Nézd meg a bálnákat!

Üres fejjel még lehet élni, de üres gyomorral nem!

Ha a cápa a tenyeredből eszik, akkor a lábadból is fog!

Minél előbb maradsz le, annál több időd jut az elmaradásod behozására!

A jó ízlés a rossz ízlés egyik fajtája.

A tehén az a gép, amely ihatóvá teszi a füvet.

Bombaszakértő vagyok, ha futni lát, próbáljon velem tartani….

A pulóver az a ruhadarab,amelyet a gyereknek

haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.

Hogy mondanád csupa "o" betüvel azt, hogy "Gumimacik"?

Kotonbocsok

A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!

A Biblia azt mondja: szeresd felebarátaid!
A Káma Szutra megmutatja hogyan.

- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.



Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...



Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.

- Nyolcvan kiló dinamit!

Az asszony nevetni kezd:

- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,

mint szeretkezni...

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!

Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...

Ahol a TV-d ott az otthonod!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nők is  ugyanezt  gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.

Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj,

hogy azt akarja, én vezessek!

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!

A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!

A szél a levegő azon része, amelyik siet...

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,

de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a

nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen

az öngyilkosságáig...

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan

mérték az első két napot???

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd

megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek

nincs pihenése!

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...