A kamionos felvesz egy nőt. Beszélgetnek, mikor a nő felkínálja magát. A kamionos jól megkeféli.

Mikor végeznek, mennek tovább. Egyszer csak a nő megszólal:

- Milyen jó maguknak! Felvesznek egy nőt, megkefélik, aztán mennek tovább, mintha mi sem történt volna. Bezzeg nekünk, buziknak, még be is kell öltöznünk.

--------------------------------------------------------------------------------

A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így szólnak:

- Bevegyük? Ne vegyük?

A cigány hallgatja egy darabig, majd megszólal:

Egy faluban híre megy, hogy az egyik cigány rekordidő alatt tud kefélni. Úgy dönt a cigány, hogy üzletet csinál a képességéből. A nők egymásnak adják a kilincset, mígnem az egyik nőnek feltűnik, hogy miután a cigány felhúzza az óvszert, egy csipeszt tesz az orrára. Meg is kérdezi tőle:

- Miért teszel csipeszt az orrodra?

- Mert nem bírom az égett gumiszagot.

--------------------------------------------------------------------------------

Elszegődik a cigány egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. A cigánynak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó.

Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.

- Hát az a kielégítő hordó.

- Az meg mi a fene?

- Tudod, ha éppen rádjön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor

elélvezel.

- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?

- Minden nap, csak kedden nem használhatod.

- És miért?

Mert akkor te vagy a hordóban.

--------------------------------------------------------------------------------

A rendőrök elmennek a kuplerájba. A csengetésre kijön a madám:

- Mit akartok? - kérdezi.

- Kefélni jöttünk!

- És mennyi pénzetek van?

- Ötszáz forint.

- Nahát, ennyiért menjetek a bokor mögé, és verjétek ki egymásnak!

A két rendőr elmegy a bokor mögé, és kiverik egymásnak, majd visszaballagnak a kuplerájhoz. A madám kinyitja az ajtót:

- Mit akartok már megint?

- Jöttünk fizetni!

--------------------------------------------------------------------------------

A rendőr felesége szeretkezés közben véletlenül rácsap az éjjeli szekrényen álló lámpa kapcsolójára.

A hirtelen támadt világosságban megdöbbenve látja, hogy az ura a gumibotját

nyomkodja bele.

- Te Józsi! Hát te a gumibottal?

Három rendőr felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a rendőrök, és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye:

- Az én feleségem, mióta tud vezetni, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az

asztalon.

- Az semmi, az enyém az ágyban a farkamat használja sebességváltónak.

- Ugyan, az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy tele kérem.

--------------------------------------------------------------------------------

A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép időket. Este a férj bevallja az asszonynak. -

Anyukám, húsz évvel ezelőtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.

- Igen, apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.

--------------------------------------------------------------------------------

A rendőr este fáradtan érkezik haza, és látja, hogy a felesége meztelenül fekszik az ágyon szétterpesztett lábakkal. Megkérdezi az asszony:

- Tudod, hogy mire gondolok?

- Nem én!

Erre a feleség még jobban elterpeszkedik.

- Na, most már tudod?

- Még mindig nem.

A nő erre már úgy elfekszik, hogy elfoglalja az egész ágyat.

- Na, most már tudod?

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.

- Erről mi jut eszébe?

- Pina.

A pszichológus rajzol egy négyzetet.

- Erről mi jut eszébe?

- Pina.

A pszichológus rajzol egy háromszöget.

- Na és erről mi jut eszébe?

- Pina.

- Hát, azt hiszem, a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.

Egy fiatal nő nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja:

- Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés.

- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?

- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet, és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.

- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon.

Egy gyönyörű nő ellátogat gyermekével a nőgyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja az anyát, de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltűnő, megkérdezi Pistikét:

- Na, most vajon mit csinálok?

- A doktor úr éppen tapintással győződik meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok.

Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába.

Ismét megkérdezi:

- És most mit csinálok?

- A doktor úr tapintással győződik meg arról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában.

A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét:

- És most?

- A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget, ami miatt az anyu idejött.

A férfi elmegy az orvoshoz.

- Doktor úr, baj van. A feleségem tovább bírja, mint én.

- Itt van ez a piros por, ezt használja. Két hét múlva megint megjelenik a férfi.

- Doktor úr, baj van. A feleségem még mindig tovább bírja, mint én.

- Itt ez a kék por, ezt használja.

Újabb két hét múlva megint jön a férfi.

- Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.

- Itt ez a fehér por, ezt használja.

Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem lankad le a farka.

Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutalóval. Mivel nagyon jól érzi magát, beszél az orvossal, hogy ha lehet, szeretne még maradni.

Az orvos azt mondja neki, hogy 5.000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel.

Mivel az öregnél nincs annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 5.000 forintot, annyiért meghosszabbítják.

Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 10.000 forint ezzel a szöveggel: ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!

A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel.

Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal.

Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:

- Uram, nem is tudja mennyire örülök, hogy találkozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens.

Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után?

A kérdezett férfi morcosan reagál:

- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem

tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:

- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!

Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:

- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!

Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól: