Pasik és csajok

Csajok:

Plaza Cica

Külsőleg: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érné fel a bárpultot.

Félelmek: Letörik a műkörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim, a merdzsós
Idézet: Jó, smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet meghalsz!!

Manager Cica

Külsőleg: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska.
Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaerőpiacon.

Idézet: Visszajött már a HR-rol a CV-je annak az új kollégának, akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk erősíteni?

Férjet akarok Cica

Külsőleg: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet. Ha tüzet kérsz tőle a folyosón elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok azon bánkódik, hogy nem hívtad fel. Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az ingét.
Idézet: Láttad azokat az édes bucifejű gyerekeket ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal?

Sznobi Cica (kultúr)

Külsőleg: Egyetemista, látszólag művészlélek. Fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idéző méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki. Kerülni a divatot, kivéve az "altis" vonalat.

Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszerű pólócska "ART", vagy "Cannabis" felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony, vagy bőrcipellő lehetőleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás ékszerek.

Félelmek: még nem láttam a "Művészben" Hal Hartley legújabb filmjét, így nem tudok róla értekezni. Mi lesz, ha egyszer bezár a "Ciánkáli"? Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre.
Idézet: "Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmonikus egységgé" - ppfhhüü - füstöt kifúj.

Pasik:

Manager
Külsőleg: Jól öltözött, kedves, felelősségtudatos, magabiztos, élete látszólag vidám, gondtalan és jól szervezett.

Félelmei: Reggel elkésik a tőzsdéről, egy hónapban csak másfél milliót keres nettó, és ezért körberöhögik, emelni fogja a Mekdonaldsz a "sajtbi" esetleg a "hambi" árát is, nem fog reggel kapni csokis kroaszant, elkapja a kergemarha kórt, véletlenül megszólítja egy nő.
Idézet: (színház, Tosca áriája közben mobilon: - Hogy öt pontot estünk a tőzsdén?
Azonnal vásárolj 5 milkáért MOL-t!

Számítógépbuzik

a) A Netcowboy altípus

Külsőleg: Szakadt póló, farmernadrág, rossz bakancs, néhány hetes borosta.
Félelmei: Ma egyik virtuális felesége sem lesz fönt a Neten, betelik a vinyó a szexképektől, rajtaüt az FBI mert pénzt szedett le valamelyik bankszámláról, megint IRC-n kell szakítania a kedvesével.
Idézet: Hát vazze. Ez a page nagyon ruleZ.

b) Rendszergazda altípus

Külsőleg: Nagyon régi (valószínűleg általános iskolás) fekete farmer, nagyon furcsa színű póló, szemüveg, weird hajviselet, szandál, esetleg vietnami papucs. Elhízott vagy csont-sovány test.
Félelmei: Megszűnik a Unix, nem tudja letölteni a RED HAT xx-es verzióját, elfelejti bevenni a vitaminjait; lefagy a szerver.

Idézet: ...és akkor nem tudtam betölteni, mert a mátrix megtelt és akkor a coredumpot törölni kellett...

c) Programozó altípus

Külsőleg: Fehér, napfényt soha nem látott bőr, csont-sovány test, beszélni és enni még sohasem látták, számítógéptől 50 méternél még sohasem volt messzebb, nylonzacskóban szakkönyvek.
Félelmei: Megfosztják a számítógépétől, nem tud reggel bootolni, megszólítja valaki.
Idézet: 0000111000101110000

Szoli-king
Külsőleg: Barna agyonszolizott bor, kigyúrt, alacsony test, kocka LADA, vastag aranyláncok, mobil, fehér frottír zokni, makkos cipő, susesz (suhogós jogging).
Félelmek: Nem adtam tejet Marcellnak (a pitbullnak), kifogy a mobilból a térerő miközben a haverokkal telcsizek, nincs eléggé izzadtságszagom, nem megy a narancssárga pólómhoz a zöld susesz.

Idézet: Kóstolgatsz jóbarát? Leverlek mint vak a poharat!

Szótár nőkhöz és férfiakhoz

Női szótár:

Igen = Nem.
Nem = Igen.
Talán = Nem.
Sajnálom = Majd te fogod sajnálni.
Szükségünk van rá = Akarom.
Ez a te döntésed = Majd az lesz, amit én akarok.
Azt csinálsz, amit akarsz = Később majd megbánod.
Beszélnünk kell = Ki akarom panaszkodni magam.
Nem izgat = Persze, hogy izgat te hülye!
Olyan férfias vagy = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, izzadt vagy, mint egy ló.
Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát = Lógnak a melleim.
Ez a konyha kényelmetlen = Új házat akarok.
Új függönyt szeretnék = és szőnyeget, bútorokat meg tapétát.
Zajt hallottam = Észrevettem, hogy már majdnem alszol.
Szeretsz? = Még egy csomó ilyet akarok kérdezni.
Mennyire szeretsz? = Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz.
Egy perc és indulhatunk = Vesd le cipőd és ülj le a TV elé egy órácskára.
Hallod, mit mondok = Túl késő, véged van!

Férfi szótár:

Éhes vagyok = Éhes vagyok.
Álmos vagyok = Álmos vagyok.
Fáradt vagyok = Fáradt vagyok.
Menjünk moziba? = Le akarlak fektetni.
Meghívhatlak vacsorázni? = Le akarlak fektetni.
Felhívhatlak valamikor? = Le akarlak fektetni.
Szabad egy táncra? = Le akarlak fektetni.
Szép ruha! = Szép cicik!
Fáradtnak látszol, megmasszírozzalak? = Tapizni akarlak.
Mi a baj? = Mi fenéért hisztizel?
Mi a baj? = Mire számítsak éjszakára?
Unatkozom = Le akarlak fektetni.
Szeretlek = = Le akarlak fektetni, de azonnal!
Én is szeretlek = Na, most már aludhatok végre?
Jól áll az új frizurád = Az előző jobb volt.
Beszélgessünk = Meg akarom mutatni, milyen érzékeny fickó vagyok, aztán nyomás az ágyba.
Hozzám jössz feleségül? = Nem szeretném, ha más pasikkal is...
Azt hiszem, ez a blúz és szoknya nem megy egymáshoz = Meleg vagyok.

A nő, mint eszköz

Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz, reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink működésével legyünk tisztában.

Most némi műszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott, barkácsoló kedvű férfitársaimat szeretném megismertetni a "nő" nevű eszköz leírásával.

A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van.

Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak.

A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből a processzor bonyolultságára lehet következtetni.

A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati hasznuk nincs.

Sőt, ha szükséges a nő rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.

• A nő 1 (bél)csatornás.
•  
• MOS, de ha megkérik, vasal is.
•  
• Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység.
• E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával.
• A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek.
•  
• A nőnek két füle van, tehát szállítható.
•  
• A nő képes a karakterfelismerésre, különösen az "1000Ft", az "5000Ft" és a "10000Ft" karaktersorozatok felismerésére.
•  
• A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el. A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6.3 Jack)
• Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
  A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecső. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt.
•  
• A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni.

A nő vegyelemzésének eredménye:

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLTA: Ádám
ATOMTŐMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg közt
FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található urbán környezetben

Fizikai tulajdonságai:
- a felülete általában színes mázzal van bevonva;
- azonnal forr és ok nélkül fagy;
- megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
- rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
- az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában;
- erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:
- könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
- nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
- könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
- vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymertekben növelhető alkohol adagolásával;
- az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál;

Leggyakoribb felhasználásai:
- leginkább mint díszítő elem, főkként drága sportkocsikban;
- kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
- nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Végzett kísérletek:
- színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül találjuk;
- színét zöldre váltja, ha egy jobb minta melle kerül;

Veszélyek:
- nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
- illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

Tények nőkről:

1. A nők imádnak vásárolni. Úgy látszik ez az egyetlen területe az életnek, ahol valóban elemében érzik magukat.

2. A nők különösen szeretik a leértékeléseket. A "Szükségem van-e erre a darabra?" kérdés teljesen felesleges - szóval fel se próbáld tenni. Minden, ami leértékelésen vásárolt cucc, az szükséges.

3. A nőknek soha nincs amit felvegyenek. Ne is kérdezd, hogy "akkor mi az Istennel van tele az a hat szekrény?", te egyszerűen nem érted ezt.

4. A nőknek m u s z áj, hogy sírjanak. Ezt persze nem teszik, amikor egyedül vannak, kivéve, ha biztosak benne, hogy hallod a másik szobából

5. A nők mindig feltesznek olyan kérdést, amire nincs "jó" válasz, annak érdekében, hogy a, válaszod után bűnösnek erezzed magadat.

6. A nők imádnak dumálni. A csend irritálja őket és egy ellenállhatatlan ingert éreznek, hogy ezt az űrt kitöltsék, még akkor is, ha nincs mit mondaniuk.

7. A nőknek kell hogy érezzék, hogy vannak náluk rosszabb nők is. Mit gondolsz, miért olyan népszerűek a szappanoperák?

8. A nők nincsenek annyira oda a szexért, mint a férfiak. Ugyanis a férfiak inkább fizikailag, a nők viszont érzelmileg kötődnek ehhez. Csupán tudni azt, hogy egy férfi akarja, ez mar kitölti az érzelmi oldalukat.

9. A nők utálják a bogarakat. Még a legbátrabbak is férfiért kiáltoznak, amennyiben egy pók vagy egy lódarázs van a látómezőben.

10. A nők nem tudnak titkot tartani. Ez egyszerűen belülről megeszi őket. Persze ők ezt nem tekintik indiszkréciónak, hiszen mindössze két, vagy három embernek mondtak el a dolgot.

11. A nők WC-re általában csapatban mennek. Ez kiváló lehetőség egy kiadós dumára.

12. Olyan nincs, hogy egy nő ne vegye fel a telefont, ha az csöng.(Hiszen lehet, hogy a Sportfogadási és Lottóigazgatóság)

13. A nők soha nem értik meg, hogy a férfiak miért szeretik a játékokat. A férfiak viszont magukban tudjak, hogy igazából nem is kellene a játék, ha a nőkön is lenne ki/be kapcsoló.

14. A nők azt hiszik minden sör egyforma.

15. A nők legálabb háromfajta sampont és minimum kétfajta kondicionálót tartanak a fürdőszobában.

16. Ha az életed titkos vágya, hogy egyszer beleszagolhass a trópusi őserdőbe eső után - valahol Brazíliában - akkor menj be a fürdőszobába, ha a nő befejezte a zuhanyozást.

Szabályok Nőknek Pasiktól

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy.
Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva.
Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sport
Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport.
És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek!
Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan.
Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne.
Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt.

Miért jobb a SÖR a nőknél ?

1. A sört egész hónapban élvezheted.
2. A sörfoltot ki lehet mosni.
3. A sör mindig türelmesen vár.
4. A régi sörösüveg visszaváltható.
5. A sör sohasem késik.
6. A sörnek nem kell virágot venni.
7. A sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni ... !?
8. A sör csak habzik, sohasem habozik.
9. Ha otthagyod nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
10. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
11. A sörből van választék.
12. A söriváshoz nem kell búvárruha.
13. A sör nem beszél vissza.
14. A sör a 70. év után is jólesik.
15. A sört maximum egyszer látod viszont.
16. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
17. A sör olcsóbb.
18. A sörnek nincs anyja.
19. A sör kupakját könnyű levenni.
20. A sörödet biztosan megkapod.
21. A sör nem borul ki ha nőszagúan jössz haza.
22. A sörnek sohasem fáj a feje.
23. Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
24. A sört mindig könnyű ledönteni.
25. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
26. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
27. A sör mindig nedves.
28. A sör nem követel egyenlőséget.
29. A sörtől nyugodtan tévézhetsz és olvashatsz.
30. A sör nem hagy el :
    -másik férfiért
    - másik nőért
    - másik sörért.
31. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
32. A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
33. A sörnél sohasem lehetsz második vagy sokadik.
34. A sör nem reklamál, ha gyorsan vagy lassan élvezed.
35. A sörnél az a fő, hogy te élvezd, nem az, hogy ő élvezzen téged.
36. A sör hidegen jó.
37. A sört ivás előtt nem kell felizgatni.
38. A sört nem kell megmosni, mielőtt megiszod.
39. A sörnek nem kell tartásdíjat fizetni.
40. Egy korsó sör lefekvés előtt megnyugtat és kellemes álmokat ad.

Miért jobb az UBORKA a férfiaknál ?

1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
2. Egy uborkák legalább 2 hétig kemények.
3. Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számit.
4. Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
5. Egy uborkát könnyű felszedni.
6. Egy uborkát az ABC - ben megfoghatod, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
7. Egy uborka minden reggel békén hagy.
8. Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
9. Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
10. Egy uborka nem kérdezi : Ugye én vagyok az első ?
11. Egy uborka nem mondja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.
12. Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szűz vagy.
13. Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
14. Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
15. Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kívánod.
16. Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
17. Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
18. Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
19. Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
20. Egy uborka nem alszik el rajtad és nem horkol.
21. Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
22. Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem kéri kölcsön a kocsidat.
23. Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat és nem issza meg az összes italt.
24. Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
25. Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad ahogyan hagytad.
26. Egy uborka sohasem hagy el egy :
    - másik férfiért
    - másik nőért
    - másik uborkáért
27. Egy uborkáról nem derül ki mentközben hogy :
    - nős
    - penicilin kúrán van
    - kedvel téged, de az öcsédet szereti
28. Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
29. Egy uborkát könnyű dobni.

Mit teszünk ha megvágjuk az ujjunkat?

A nő
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével előovesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után

A férfi
1.) felordít: "A ku........!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a no leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"